局外人

The rule was simple: when Five-O shows up, it's time to go. Black lives matter, ...

晚上，玛丽来找我，问我愿不愿意跟她结婚。我说我怎么都行，如果她想的话，我们可以这么做。于是她想知道我爱不爱她。我像上次说过的那样回答她，我觉得这种话毫无意义，不过，很有可能我的确不爱她。

我们活在社会，必须接受传统的价值观，如感情、爱情、事业、金钱等等。我们不能不遵守约定的风俗习惯，譬如母亲下葬时要恸哭，娶一个女人时候要说“我爱你”，在法庭上为自己辩解。但是，如果你觉得自己可以背离这一切，那么无疑就成为社会这个“局”外面的人，最终被社会抛弃。

在一个个生命凄然去世的养老院的周围，夜晚就像是一个令人伤感的间隙。

在这飞奔着的昏暗囚室里，我仿佛是从疲倦的深渊里，一点一点听到了那些熟悉的声音，它们来自这座我热爱过的城市，来自某些我曾感到满意的时刻。

人的性格到行为之间，存在一个断崖。

没有对生活绝望，就不会爱生活。

真正的救赎，并不是厮杀后的胜利，而是能在苦难之中找到生的力量和心的安宁。

我这时注意到大家都在握手，打招呼，谈话，好像在俱乐部里碰到同一个圈子里的人那样高兴。我明白了为什么我刚才会有那么奇怪的感觉，仿佛我是个多余的人，是个擅自闯入的家伙。

微风吹过我度过的那段荒诞的岁月，平衡了当时人们强加在我身上的所有观点。

在我所度过的整个这段荒诞的生活里，一种阴暗的气息穿越尚未到来的岁月，从遥远的未来向我扑来，这股气息所过之处，使别人向我建议的一切都变得毫无差别，未来的生活并不比我已往的生活更真实。

他这样对我说话并不是因为我是一个被判死刑的人，在他看来，我们这些人无一例外都是被判了死刑。

真是无动于衷的人们呵。可是，现实中的自己和他们又差的多远。人人都事不关己，关在自己的笼子里生活，快乐何在。

我好像是两手空空，一无所有，但我对自己很有把握，对我所有的一切都有把握，比他有把握得多，对我的生命，对我即将来到的死亡，都有把握。是的，我只有这份把握，但至少我掌握了这个真理，正如这个真理抓住了我一样。我以前有理，现在有理，将来永远有理。

报纸上经常高谈阔论对社会的欠债问题。照它们的说法，欠了债就必须偿还。但是，只在想象中欠了社会的债，就谈不上要偿还了。重要的是，要有逃跑的可能性，要一下就跳出那不容触犯的规矩，发疯地跑，跑，就可以给希望提供种种机会。当然，所谓希望，就是在街道的某处，奔跑之中被一颗流弹击倒在地。尽管作了这么一番畅想，但现实中没有任何东西允许我去享受这种奇遇，所有的一切禁止我作此非分之举，那无情的机制牢牢地把我掌握在手。

不过，无论如何，对于我真正感兴趣的事，我也许没有绝对把握，但对于我不感兴趣的事，我是有绝对把握的，恰好，他跟我谈的事情正是我不感兴趣的。

既然在我们现已分开的**之外已没有任何东西联系着我们，已没有任何东西使我们彼此想念，我怎么能够知道呢？再说，就是从这个时候起，我对玛丽的回忆也变得无动于衷了。

撒谎不仅仅是说假话。事实上，尤其是当你说的不仅是真相的时候，你就在撒谎。

我真想亲切的，甚至友爱地试着向他解释清楚，我从来不会对某件事情感到真正悔恨。我总是为将要发生的事，为今天或明天操心。

我常常想，如果让我住在一棵枯树干里，除了抬头看看天上的流云之外无事可干，久而久之，我也会习惯的。

一个人对他所不了解的东西，总是会有一些夸张失真的想法。

一个人即使只生活过一天，他也可以在监狱里待上一百年而不至于难以度日，他有足够的东西可供回忆，绝不会感到烦闷无聊。从某种意义上来说，这也是一种愉快。

马朗戈和大海之间的山丘上空，天空一片红光。从山上吹过的风带来了一股盐味，看来是一个好天气。

我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点，只希望受到怜悯与鼓励。

我不是这里的人，也不是别处的。世界知识一片陌生的景物，我的精神在此无依无靠，一切与己无关。

荒诞的反面就是理性，当理性的规范到达一个极端时，世界就被称为荒诞的世界了。面对这种巨大的荒诞压力，有的人奋起抗争，有的人唯唯诺诺，可是最后都是以生命的终结告终。

在我们的社会里，任何不在他母亲葬礼上哭泣的人，都有可能被处以死刑。

这时，长夜将尽，汽笛叫了起来[lizhigushi.com]。它宣告有些人踏上旅途，要去一个从此和我无关痛痒的世界。

面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉?为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。

跟平时一样，当我想摆脱一个我不愿意听他说话的人时，我就作出赞同的样子。

我不是那种原谅侮辱的人，但是我最后总是忘得一干二净。以为被我憎恨的人看到我笑盈盈地向他致敬而感到惊讶不止。根据他的天性，他或者钦佩我精神之博大或蔑视我的怯懦，却想不到我的理由更为简单：我连他的名字都忘了。于是，使我冷漠或不讨人喜欢的同一种弱点却使我成了一个高尚的人。

我们既无力作恶亦无力为善。

我在书里读过，人最后都会失去时间概念，但是对我而言，这并没有太多意义。

除了这些烦恼，我还不算太不幸。最根本的问题，我再说一遍，仍是如何消磨时间。自从我学会了进行回忆，我终于就不再感到烦闷了。

所有人都知道，人生并不值得走那么一遭。实际上，一个人是死于三十岁或七十岁并不十分重要，因为无论如何，自然有其他男男女女会继续活下去，而且活上千千万万年。不管是现在还是二十年内，死的永远是同一个我。

她正是因为这点才爱我的，但将来有一天也许会由于同样的原因而讨厌我。

世人都知道，活着不胜其烦，颇不值得。我不是不知道，三十岁死或七十岁死，区别不大，因为不论是哪种情况，其他男人与其他女人就这么活着，活法几千年来都是这个样子。总而言之，没有比这更一目了然的了。

即使是坐在被告席上，听那么多人谈论自己，也不失为一件有意思的事。在检察官与我的律师进行辩论时，我可以说，双方对我的讨论的确很多，也许讨论我比谈论我的罪行更多。但双方的辩词，果真有那么大的区别吗？律师举起胳膊，承认我有罪，但认为情有可原；检察官伸出双手，宣称我有罪，而且认为罪不可赦。使我隐隐约约感到不安的是一个东西，那便是有罪。虽然我顾虑重重，我有时仍想插进去讲一讲，......我的命运由他们决定

太阳几乎是直射在沙子上，海面上的太阳光刺得人睁不开眼。海滩上一个人也没有了，从建在高地边上、俯瞰着大海的木屋中，传来了盘子和刀叉的声响。石头的热气从地面蹿腾上来，热得人喘不过气来。

我体验到这个世界如此像我，如此友爱融洽，觉得自己过去曾经是幸福的，现在仍然是幸福的。

生存的无奈，在于精神往往和肉体分裂，人和社会的背离，生之无限渴望和死亡无限逼近的矛盾，于是生存有时候就很荒诞。

我始终不理解，日子为什么可以如此漫长又如此短暂。日子过起来如此漫长，这是毫无疑问的，但它们却又如此紧凑，一天推涌着一天。它们失去了自己的名字，只有“昨天”和“明天”这两个词，对我来说还剩下一些意义。

还是这个人，在他母亲死后第二天就去干了件最荒淫无耻的勾当，为了一些毫无意义的理由就去杀人，只为了结一件伤风败俗的丑事。

田野上万籁作响，直传到我耳际。夜的气味、土地的气味、海水的气味，使我两鬓生凉。这夏夜奇妙的安静像潮水一样浸透了我的全身。这时，黑夜将尽，汽笛鸣叫起来了，它宣告着世人将开始新的行程，他们要去的天地从此与我永远无关痛痒。

当我听某个人说话听烦了，想要摆脱他时，就装出欣然同意的样子。

我从来没有什么值得一说的，于是我就不说。

其他人的事，母亲的爱，对我有什么重要？既然注定只有一种命运选中了我，而成千上万的生活幸运儿都像他这位神甫一样跟我称兄道弟，跟他们所选择的生活，他们所确定的命运，他们所尊奉的上帝，对我又有什么重要？

我在书里读过，说在监狱里，人最后就失去了时间的概念。但是，对我来说，这并没有多大意义。我始终不理解，到什么程度人会感到日子是既长又短的。日子过起来长，这是没有疑问的，但它居然长到一天接一天。它们丧失了各自的名称。对我来说，唯一还有点意义的词是“昨天”和“明天”。

我听着自己的心，我不愿想象这种跟了我这么久的声音有朝一日会停止。我从未有过真正的想象力，但我还是试图想象出某个短暂的片刻，我心脏的跳动不再传到我的脑子里。但只是徒劳，黎明和我的上诉还在那里。最后我只能跟自己说，最通情达理的方式就是不要勉强自己。

面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉。我体验到这个世界如此像我，如此友爱，我觉得我过去曾经是幸福的，我现在仍然是幸福的。为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。

一个人哪怕只生活过一天，也可以毫无困难地在监狱里过上一百年。

现在我面对着这个充满了星光与默示的夜，第一次向这个冷漠的世界敞开了心扉。我体验到了这个世界如此像我，如此友爱融洽，觉得自己过去是幸福的，现在仍然是幸福的。

田野上万籁俱寂，直传到我的耳际。夜的气味土地的气味，海水的气味，使我两鬓生凉。这夏夜奇妙的安静像潮水一样浸透了我的全身。这时，黑夜将尽，汽笛鸣叫起来了，它宣告着世人将开始新的旅程，他们要去的天地从此与我无关痛痒。很久以来，我第一次想起了妈妈。

一个人只要学会了回忆，就再不会孤独，哪怕只在世上生活一日，你也能毫无困难地凭回忆在囚牢中独处百年。

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