非暴力沟通

非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地达观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

不得不，公司规定，领导说的……用这种开头的话，都是在回避责任。

1、分类和评判提倡的是暴力。

你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。

3、如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。

不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。比如，为了钱，为了得到赞同，为了逃避惩罚，出于羞愧和内疚，还是为了履行职责。

示弱有助于解决冲突。

要分清楚请求和命令。

专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。

自责是尚未满足的需求的可悲表达。

一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性。

沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。我们内心也有一种声音说，“我想这样做”；但又有一种声音说，“不，你不应该这样做”。这样，我们就陷入了僵局。

要学会接受别人的感激，不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。

当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。

一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！

体会自己的感受和需要可以释放压力。

我们不能强迫他人按我们的期待生活，那是很危险的。

当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感。

在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语。

分析妨碍了聆听。倾听的这种品质，体现了它与理解以及同情之间的区别。

倾听亲人极为困难。

练习把每一个指责都转化为尚未满足的需求。比如，“你让我很生气”转化成“我需要你的关心”。

不要急着做什么，站在那里。

为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”

2、对他人的评价，实际上反应了我们的需要和价值观。比如，同事太冷淡，反映着你正需要前辈的指导。男朋友好抠门，反映着你可能正在大手大脚。

不要强人所难，那是在企图去驯化对方。

没有沟通交流的爱情婚姻，注定是结束的，没有沟通交流的合作和梦想，注定会是失败的。

例子多。作者作为心理学家和多年心理咨询师，拥有大量的亲身经历。干货配上汤，口感才更佳。还发现一点，几乎所有例子，都是帮助别人解决问题，事情从坏变好，满足人心中的善的愿望，读起来特别痛快。

人的一生，没有谁是事事都是得意，两个人的沟通有%是情绪，%的才是内容，如果沟通情绪不对，那内容也就是会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。

干货多。作者把日常生活中最常见的事情研究透彻，总结出规律和方法，可以帮我们提升认识，改变错误的沟通习惯，进而获得更多的幸福感。

非暴力沟通，它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

无论你做了什么，无论你说了多少，不用对方喜欢的沟通方式与她沟通。就象一切没有发生一样。空的回忆。

无论你做了多少，没有正确的沟通，别人甚至因为你的不正沟通而受到困扰，那你的功劳减半。

事情并不是非黑则白，还有很多中间状态;沟通最难，但还是要多沟通;面带微笑，宽容别人。

非暴力沟通的四个：观察；感受；需要；请求。在我们与人交往的过程中，我们喜欢去做评论。比如，你真的很懒。但是，这样的言语并不会起到促进沟通的效果。但你可以这么来说，我们说好每天晚上都要倒垃圾，我看你一周倒一次垃圾，我感觉有点失望。因为我希望我们的家可以整洁，你以后可以每天去倒垃圾吗？

非暴力沟通的四要素，观察感受需要请求。借助这四个要素诚实地表达自已，是非暴力沟通的一个方面。而另一方面是借助这们关切地倾听，我们首先通过体他他人此刻的观察，感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通。

如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评指责辱骂归类比较以及评论等都是在评论人。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。一心分析和确定错误的性质，而忽视自已和他人的需要。

我讨厌你的沟通方式，可你却玩的很有意思。这叫做沟通误差，我说我的，你说你的，所以人生注定无交集。

区分观察与评论：社会心理学中有一条阿伦森第一定律：人们在解释令人讨厌的行为时，倾向于给作恶者贴上标签，由此而将这个人从“我们这些好人”中排除。 因此，我们需要的是描述观察而不是对他人的行为进行评论，从以下的例子中可以看出观察与评论的差别：

善于沟通，善于交流，且坦诚对待，真诚有礼貌。沟通与交流是一种技巧，需要学习，在实践中不断地总结摸索。

一旦专注于彼此的观察，感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自已和他人产生新的体会。

一个人连正面沟通都不能够和你沟通，不要相信他有爱你，他一定另有目的。为了他的工作和表现而已。

沟通可以消除一切障碍，也可以让各方基本满意，委屈求全，还是皆大欢喜就不是沟通所能界定了。

诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自已。

（小结）非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察，感受，需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自已，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。

你取之于我，是我得到的最好的礼物，当你知道我因施与你而快乐。 你明白，我的给予不是让你欠我的人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然地接受，或许是最佳的赏赐。

某种思想和方法在我们这里之所以有用，是因为我们相信它。

学习让自己更好，不如学习如何爱自己。

一方面，人人都需要爱，它是一个人健康成长的要素；另一方面，爱是一门艺术，可以学习和发展它。

不把处境和自己看成是问题，我们更有能力应对。

要想获得心灵的成长和人生的幸福，请按自己的节奏慢慢来，慢下来，慢慢来会比较快。

非暴力沟通是马歇尔的经验，我们是借助这样的经验尝试面对自己的生活和处境，它不必然有用，但具有指导作用，我们可以据此发展自己的经验，提升自己的能力。

对话中，听到评判、强迫和拒绝说明你在解读，分析评判在先，关注观察、感受、需要和请求，才能增进理解。

满足需要要有所行动，行动才使改变真正发生。

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

非暴力沟通是一种功夫，跟有经验的人学习，你才能真正体会到它的温暖、力量和深刻。

当你为了满足自己的需要而全力以赴时，痛苦就不会来打扰你，而且能够获得想要的支持。

在我看来，学习非暴力沟通的关键在于，改变自己的观念，建立非暴力沟通的意识，学会注意力的运用。

我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是会评判他是个不守时或者没有时间观念的人。

观察现实和觉察感受是真正智慧的表现。

听了你的话，我仿佛受了审批，无比委屈，又无从分辨，在离开前，我想问，那真的是你的意思？语言是窗户，否则，它们是墙。

避免或化解矛盾冲突的关键，是彼此把对方的需要和自己的需要放在同等重要的位置考虑。

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。感到遗憾是难免的，但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。用苛刻的语言指责自己，不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。

我理解把非暴力沟通用于生活，首先不是为了更好，而是为了避免更糟。

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